Seremos bulto empoderado, o no seremos nada

     Usted, que le gustan tanto las metáforas, ¿alguna vez intentó reparar una grieta? Yo tampoco, pero me detuve a investigar y preguntar a amigues antes de emitir un juicio al respecto. ¿Sabe usted que sucede cuando a una grieta se la rellena y se la tapa? Se raja la pared. ¡Así es, que sorpresa! Una grieta profunda es un tipo de fisura que no se puede rellenar, no se puede cerrar y tapar de un momento a otro. Pero, si existe un proceso largo de reparación.
     1- Abrirla al máximo, hacerla accesible internamente, intentando desprender trozos sueltos, sin golpear muy fuerte ya que se pueden desestructurar otros puntos creando nuevas grietas.
     2- Hay que fijar clavos por todo el contorno, en diferentes direcciones para que se agarre bien, para que nada quede afuera. Limpiar todo el polvo del pasado también es importante en este paso.
     3- Se arma una mezcla de cemento, agua y cola vinilica, procurando dejar fuera de la grieta todas las desigualdades e irregularidades encontradas al momento del arreglo.
     4- Ahora, se empapa la grieta con agua, eliminando cualquier resto de polvo. Por último pincelar con un pincel gordo, muy generosamente todo el contorno y por dentro.
     5- Empapando una esponja de acero en este "cemento casero" y enredándolo entre los clavos, se van creando tramas que irán taponando el agujero, en esta fase del proceso hay que ser extremadamente cuidadoso, nunca debe quedar sobresaliendo el plano de la pared ya que después de fraguado sería un bulto imposible de quitar o disimular, un bulto tan grande y empoderado que será el 49% de la pared.
    Siguiendo estos pasos, esta grieta no vuelve a aparecer, y lo más importante: la pared queda estructuralmente reparada (siempre y cuando, los albañiles del siguiente turno no tomen medidas drásticas como tirar la pared abajo.)

24M

En vigilia de lo que será el 40 aniversario del golpe civico-militar que sufrió nuestro país, me sentí inspirada (aunque no es una palabra muy acertada, ni por el contexto actual, ni por la fecha que se conmemora mañana) pero, verborragica, ansiosa, por todo el panorama político que nos atraviesa día a día, sentí la necesidad de hacer un descargo, y que mejor lugar que el facebook, donde todas las historias llegan.

Siempre se pide que la gente que vivió en la época de la dictadura haga el ejercicio de la memoria, que reflexione, que no tenga miedo para que así, de una vez por todas las otras dos palabras que hacen juego con MEMORIA puedan tener un significado VERDAD y JUSTICIA.

Hace un tiempo, se me dio por investigar casos al azar, buscar en internet, preguntar, así fue que me cruce con la historia de Edith. Almorzando con mi abuela como de costumbre, estabamos hablando de los hechos de represión, la inseguridad, la policia, el uso de la fuerza y así fuimos llegando hasta el año 1977. Mi abuela en esa epoca tenía dos hijos, un marido enfermo, trabajaba en una fabrica textil, o sea que todo lo que sucedia fuera de ese circulo le era indiferente como a casi todo el resto de la gente. En esa fabrica textil, había una mujer, se llamaba Ana Maria Vieytes, mi abuela la recuerda como una mujer hermosa, pero se cuchicheaba que estaba loca, todo el tiempo llegaba gritando que a su hermana se la habían chupado, que la habían secuestrado. Y nadie le creía. Comenzaron a hacerla a un lado, "todas deciamos que seguro la hermana se había ido con algún hombre" - confiesa mi abuela - "después cuando todo empezo a saberse, nos cayo la ficha".

La historia no es muy significativa, pero para mí es un gran recuerdo, mi adorada abuela, ejercita su memoria conmigo, los vinculos del pasado se ligan con los del presente, ella confía en mi. Cuando estabamos juntando la mesa le dije que iba a investigar mas, que la iba a buscar en facebook a ver que había sido de su vida, mi abuela dejo los platos a un lado y me dijo "oíme Palito, vos que andas en todas esas cosas, y conoces mucha gente, si algún día te la llegas a cruzar a Ana Maria o alguien cercano, decile que me perdone." Claro que sí, nos abrazamos fuerte y me fuí para el colegio.

Volviendo a lo que estaba

Desde que me mudé establemente (hace 6 días) me había estado viendo con un flaco que me veía antes (lease veía como que cogíamos de vez en cuando y chau), bueno, la cuestión es que acá en La Plata, yo no conozco a nadie, o sea si, conozco, pero a nadie con la suficiente confianza como para decirle de hacer algo. Corte, flaquita no seas goma. Me empecé a ver con este flaco, yo dormía en su casa y él en la mia, escabiabamos, fumabamos un poquito y eso era todo. En realidad para mi eso SIEMPRE fue todo, jamás de los jamases me imaginaria saliendo con este flaco y ustedes se preguntaran (o no) ¿por qué? Bueno, la respuesta es sencilla, es un boludo. Si, si, me estoy cogiendo un boludo, a mi no me molesta, al fin y al cabo no tenemos que caminar juntos por la calle, ni salir, con charlar un poquito basta, y no digo que sea malo, ni pelotudo (que esa es otra caracteristica distinta de boludo) el pibe es copadito, piensa, reflexiona y esas cosas que hacemos los seres humanos (algunos no), pero un boludo es otra cosa, es como esa persona medio inocente, medio tímida.
Volviendo a lo que estaba.
Me estaria molestando que este pibito se haga el interesante conmigo, no nene, no. Somos pocos, nos conocemos mucho, no te hagas el solicitado. Para concluir, el pibe me hablaba muy seguido por wpp, por facebook, todo un denso, ahora se debe haber aburrido.
Así se debe haber sentido toda la gente de la que yo me aburrí, soy un sorete, pero me hago cargo de ello. Si alguna vez me llegas a leer, perdón, ahora se como te sentiste todo el año, pero sin embargo, no veo la hora de dejar de depender emocionalmente de vos, que te aburriste de mí, y yo un poquito te quiero, boludo.

8M

El otro día, cuando me propuse esribir algo sobre el día de la mujer, me frustré. Luego de mucho escribir y borrar pensaba ¿cómo podría yo, expresar en palabras tantas cosas que ya fueron dichas a lo largo de la historia? Me frustré pensando que ya todo estaba dicho por mujeres grosas, grandes pensadoras como Simone de Beaviour o más cerquita, cantado por grandes artístas sudacas como Susy Shock o Ana Tijoux. ¿Serviria de algo ponerme a escribir? ¿con que objetivo? Estaba muy claro que escribiendo no le devolveria la vida a Melina, ni a Candela, ni a Angeles. Frustrada, (reitero esa palabra) me enoje mucho conmigo misma, no podia dejar de pensar y preguntarme, ¿como luego de que haya tanta mujer grosa, tanto ovario luchando, tanta sangre corriendo, nos siguen matando? Nos siguen cosificando y tirando a la basura, nos siguen midiendo y apuntando con el dedo, nos siguen gritando por la calle, amenazando, apoyando en el colectivo, si a pesar de las luchas de Estela y Hebe siguen dudando de nuestra capacidad, si a pesar de llegar a presidentas en todo el mundo o liderar grandes grupos como Lohana, como Evita siguen insistiendo con "que viva el cancer". Luego de humillarnos y hacernos ganar menos, trabajando más, haciéndonos cargo del hogar y de la familia, luego de moldear nuestra forma de ser en una canción de Arjona siguen cuestionando que nosotras no podemos llegar, o peor, que nosotras no deberíamos llegar. Si a pesar del "Ni una menos" siguen reproduciendo que "ellas se lo buscaron por andar solas" entonces si, es necesario que yo escriba, es necesario que todas y todos escribamos, que salgamos a la calle, que no dudemos ni vacilemos ¿sabén por qué? Porque aún debemos soportar que todo el mundo opine sobre nuestro derecho a abortar y a vivir libremente nuestra sexualidad. Entonces, si todas ellas te lo dijeron, y no te alcanzó, si te dijeron que vivas nos queremos y aún así señalas con el dedo a una mujer por como se viste, va a ser muy necesario que yo lo diga también, y lo voy a decir por todas esas que ya no pueden decir nada. Hasta que dejen de confundir crimen pasional con machito patriarcal, no nos van a callar.

La política es la religión de los descorazonados.

10/11/2015

Después de mas de dos años de militancia en las escuelas, institutos, después de mas de dos años de crecimiento personal. Hoy entendí lo que realmente significa poner el cuerpo, poner el cuerpo afrontando las distintas adversidades y desafíos, animándome a descubrir, a descubrirme, a saber que existen otras realidades, otros mundos dentro de mi mundo, a romper el cascarón. Luego de un intenso viaje dentro de mí, puedo sentir como cada día estoy más cerca de lograr mis objetivos y aunque, a veces a mi pesar, haya dejado cosas y gente en el camino, agradezco a los que sí, se quedaron todo este tiempo, aguantándome y tendiéndome una mano o un gran abrazo que de vez en cuando no viene mal. Y cuando hablo de perder cosas en el camino, me hago cargo totalmente de haber descuidado amistades, familia...amores. Cuando sos independiente, autoexigente, maniática, un poco insoportable y bastante frontal, es difícil mantener una relación estable, pero la culpa no es del chancho sino del que le da de comer. Saber amar lo simple, también demuestra que dentro de mi dureza hay sensaciones de querer que me quieran, las depresiones siempre quieren apoderarse de mi, porque claro, es difícil no tener alguien que camine a la par, alguien con quién compartir alegrias y tristezas, sobre todo cuando llega la noche y la soledad, pero está en mi nunca dejar que me afecte, ni por un minuto, porque la vida me demuestra a cada segundo que hay algo mas por lo que mantener la cabeza bien alta.

De a ratitos

     Es habitual en mi estar a las corridas, no me quejo, porque las corridas las hago con ganas, jamas estaria a las corridas haciendo algo sin gusto o por obligación, el día para mi deberia tener 36 horas y me cansa, pero me contenta que así sea, en esos ratitos donde mi mente está despejada (como ahora o cuando me siento a comer) re-pienso todo lo que hago/hice durante el día, lo que vengo haciendo, lo que queda por hacer, la torticolis, el desgaste mental que eso implica y la cantidad de trabas que recibo a veces inclusive de la misma gente que deberia solidarizarse con mi trabajo. De vez en cuando me dan ganas de ponerle un freno a todo mundo y decir "basta, hasta acá llegue", cuando me pongo firme a tomar esa decisión tan en caliente y tan poco pensada, voy a ponerle los puntos a alguien y de repende ZAS! aparecen esos detalles o esas personas magnificas y oportunas, entonces tu cerebro te dice "ves, boluda, que este es tu lugar". Sonrío, y sigo.

Lacatar sí s

     Los, las en este caso, que gustamos de ver cine (casi siempre) odiamos los finales abiertos. Ya está, rindansé que no van a ganar premios, el 50% de la gente cree que no les dio el presupuesto para seguir y tuvieron que modificar el guión a último minuto, dejen la libre interpretación para los libros de autoayuda.
     Pero.
     En mi caso particular este odio genuino a la libre interpretación no se queda en el cine, se aplica en la vida. Se aplica a esa puteada que te quedo atravesada cuando un tipo desagradable te tiro un "piropo" (acoso callejero). Se aplica a la amiga que mandaste a la mierda sin ponerle tres patadas en el orto. Los finales abiertos no son buenos porque de esas interpretaciones libres de la realidad, salen las confusiones.

- Y, cómo quedo todo con fulano? -Mal/Bien/No sabe no contesta.

     El amor es una de esas cosas que no fue inventada para tener final abierto, si está abierto, no es un final, básico, de manual. Tal vez yo sea extremista (si). pero me parece muy pedorro (muy típico de mí) que las cosas que tienen que ver con el corazón terminen abiertas, y trasca, sumen capítulos, soy peor que American Pie, cuando pensás que es la última, que ya las cosas no pueden ser mas mierda, sacan otra película.
     La mayor parte del tiempo tengo un fantasma de chongos pasados que me revolotea y de paso, me vuela las chapas. Debe ser por eso que gusto tanto de la soledad. Porque aunque mi eje emocional esté normal, centrado, firme. Siempre se va a ver afectado por las pavadas de mi corazón flojito. El jenga de mi vida, son los hombres.