La política es la religión de los descorazonados.

10/11/2015

Después de mas de dos años de militancia en las escuelas, institutos, después de mas de dos años de crecimiento personal. Hoy entendí lo que realmente significa poner el cuerpo, poner el cuerpo afrontando las distintas adversidades y desafíos, animándome a descubrir, a descubrirme, a saber que existen otras realidades, otros mundos dentro de mi mundo, a romper el cascarón. Luego de un intenso viaje dentro de mí, puedo sentir como cada día estoy más cerca de lograr mis objetivos y aunque, a veces a mi pesar, haya dejado cosas y gente en el camino, agradezco a los que sí, se quedaron todo este tiempo, aguantándome y tendiéndome una mano o un gran abrazo que de vez en cuando no viene mal. Y cuando hablo de perder cosas en el camino, me hago cargo totalmente de haber descuidado amistades, familia...amores. Cuando sos independiente, autoexigente, maniática, un poco insoportable y bastante frontal, es difícil mantener una relación estable, pero la culpa no es del chancho sino del que le da de comer. Saber amar lo simple, también demuestra que dentro de mi dureza hay sensaciones de querer que me quieran, las depresiones siempre quieren apoderarse de mi, porque claro, es difícil no tener alguien que camine a la par, alguien con quién compartir alegrias y tristezas, sobre todo cuando llega la noche y la soledad, pero está en mi nunca dejar que me afecte, ni por un minuto, porque la vida me demuestra a cada segundo que hay algo mas por lo que mantener la cabeza bien alta.

De a ratitos

     Es habitual en mi estar a las corridas, no me quejo, porque las corridas las hago con ganas, jamas estaria a las corridas haciendo algo sin gusto o por obligación, el día para mi deberia tener 36 horas y me cansa, pero me contenta que así sea, en esos ratitos donde mi mente está despejada (como ahora o cuando me siento a comer) re-pienso todo lo que hago/hice durante el día, lo que vengo haciendo, lo que queda por hacer, la torticolis, el desgaste mental que eso implica y la cantidad de trabas que recibo a veces inclusive de la misma gente que deberia solidarizarse con mi trabajo. De vez en cuando me dan ganas de ponerle un freno a todo mundo y decir "basta, hasta acá llegue", cuando me pongo firme a tomar esa decisión tan en caliente y tan poco pensada, voy a ponerle los puntos a alguien y de repende ZAS! aparecen esos detalles o esas personas magnificas y oportunas, entonces tu cerebro te dice "ves, boluda, que este es tu lugar". Sonrío, y sigo.

Lacatar sí s

     Los, las en este caso, que gustamos de ver cine (casi siempre) odiamos los finales abiertos. Ya está, rindansé que no van a ganar premios, el 50% de la gente cree que no les dio el presupuesto para seguir y tuvieron que modificar el guión a último minuto, dejen la libre interpretación para los libros de autoayuda.
     Pero.
     En mi caso particular este odio genuino a la libre interpretación no se queda en el cine, se aplica en la vida. Se aplica a esa puteada que te quedo atravesada cuando un tipo desagradable te tiro un "piropo" (acoso callejero). Se aplica a la amiga que mandaste a la mierda sin ponerle tres patadas en el orto. Los finales abiertos no son buenos porque de esas interpretaciones libres de la realidad, salen las confusiones.

- Y, cómo quedo todo con fulano? -Mal/Bien/No sabe no contesta.

     El amor es una de esas cosas que no fue inventada para tener final abierto, si está abierto, no es un final, básico, de manual. Tal vez yo sea extremista (si). pero me parece muy pedorro (muy típico de mí) que las cosas que tienen que ver con el corazón terminen abiertas, y trasca, sumen capítulos, soy peor que American Pie, cuando pensás que es la última, que ya las cosas no pueden ser mas mierda, sacan otra película.
     La mayor parte del tiempo tengo un fantasma de chongos pasados que me revolotea y de paso, me vuela las chapas. Debe ser por eso que gusto tanto de la soledad. Porque aunque mi eje emocional esté normal, centrado, firme. Siempre se va a ver afectado por las pavadas de mi corazón flojito. El jenga de mi vida, son los hombres.

Él

Él, confidente y protector en mis peores momentos.
Él, mi corazón entero, mi sonrisa y la razón de mis mejores vivencias.
Él, odioso y pedante. Egoísta. Causante de mis llantos mas desgarrados, de esos que te sacan el alma para afuera y la causa de mis ataques más intensos.
Él, bailarin de la cocina, amigo por momentos, enemigo, casi siempre. Gracias a él, hoy por hoy soy y elijo ser lo que ven. Gracias a él, hoy se lo que no quiero para el resto de mi vida: alguien como él.
Y cuando la gente me pregunta por amor, sólo hablo de él, de todo lo que me enseño, porque el amor es un poco eso, se trata de aprender. Aprender a querer.
Él hace un año que me dejo, hace tres semanas me escribió, hace un mes no lo veo, hace dos que no cogemos y hace cuatro que tiene novia.
     Impulsivamente se hizo parte de mi vida, y así fue como desapareció, así es él, impulsivo, como el amor. Por eso lo amé, ahora sólo lo aprecio, pero admito que alguna vez lo amé, incluso hasta cuando me dijo que no me amaba, creo que un poco me quería, pero no es lo mismo amar que querer. Ahora sólo lo aprecio, aunque a veces lo extraño, sé que ya paso, pero también sé que en cualquier momento puede volver a aparecer, porque él es así, impulsivo, como el amor. Por eso mucha gente no lo entiende, muchos incluso lo odian, admito que también lo odié, cuando odié el amor, ahí lo odié a él.

Abrazo

Muero cada día ansiosamente. Preguntándome cuando llegara el día. El momento.
No del beso, insulso e incomodo momento.
No del coíto, porque te necesito espiritualmente de otra forma.
No del vernos, porque para eso existen las fotografías.
El día del abrazo.
Porque así lo siento. Porque te quiero sentir. Quiero hacerte el amor hasta que mis brazos se acalambren de tanta fuerza contra tu espalda. Quiero respirar tu olor. Quiero agobiarme con el calor de tu pelo y sentir tu respiración en mi nuca. Quiero conectarme con vos conmigo. Quiero que mis pies se levanten del suelo. Quiero que mis ojos se cierren automáticamente. Quiero encontrar ese momento perfecto. Quiero abrazarte de muchas formas colores y tamaños. Quiero que sintonicemos la misma solo por el contacto de nuestros brazos entrelazados. Quiero quererte.
Porque solamente así, me voy a dar cuenta si sos vos el que tanto esperé o si muero otro día más, y revivo otra mañana esperando otro momento. Esperando otro abrazo.

Respiro.

Cansada. Suspiro.
Inhalo.
Vuelvo a suspirar.
Pienso.
Suspiro. Pienso.
¿Por qué rebobino una y otra
y otra
y otra
vez su voz?
Inhalo. Exhalo.
La tecnología logró que su voz, su dulce
pero melancólica
voz
esté permanentemente rebobinándose en mi cabeza una y otra
y otra
y otra vez.
Su dulce mensaje
"Ahora lo lograste"
Sonrió. Suspiro. Me acuerdo.
Inhalo. Exhalo.
Me acuerdo. Suspiro